-
07
Июня
2013
Странная штука происходит в отношениях... Я так сильно переживала за развитие событий, все думала почему не пишет, почему не звонит... Невыносимо больно было вспоминать детали разговоров, ночные диалоги по Вайберу...
Сидя в кафе с мужчинами, которые приходили на свидание, наливали мне чай, я не могла сдержать слезы, вспоминая как "Он" за мной ухаживал, что он мне говорил... Как мы смеялись вместе, как не нужно было придумывать темы для разговоров... Другого такого в моей жизни не было, и наверное уже не будет...
Ведь в основном мужчины немногословны, но деятельны, склонны решать вопросы, а не рассуждать. У наших отношений больше было слов, чем реального дела. Много обещаний, много предложений, но почти ничего не было реализовано.
Так вот, в моем плаче и моей тоске была боль от нереализованных обещаний, от обманутых надежд. Ну и конечно постоянное - "Почему?" Что я делала не так? Почему он исчез из моей жизни без объяснения... Я ревела все время, детки мои, уже даже не обращали внимания, только недоумевали..... У меня было огромное желание позвонить с другого номера и спросить, ПОЧЕМУ? Почему, я такая умная, а живу как дура?!
Почему, сказав, что по приезду мы будем говорить, он так и не объявился, и на вопросы мне не отвечал. И я решилась, и однажды утром, посмотрев на часы, подумалось, что вот, уже проснулся...можно именно сейчас... И как по волшебству, приходит сообщение, от Него!!!!! Короткая фраза, фраза ни о чем "Привет. Как у тебя дела ?"
И все, и снова слезы, крик из глубины души, и недоумение - что это????? Как мне реагировать, отвечать или нет? Но чуть позже, пришло странное чувство так редко посещавшее меня в этих отношениях, и вообще в последнее время - чувство реальности и спокойствия...
Даже где-то безразличия. Мне просто не хотелось писать ему, мне не хотелось думать даже о нем, и вспоминать его. Мне не было больно... Странно, но кажется, что все крики души и слезы были не любовью....А чем?
Второй день мучаюсь этим вопросом. Сейчас, когда он написал, я будто получила кадр-бланш... и с решительностью поняла, что хочу теперь ничего не говорить, не писать. Может даже и вообще....ни через день, ни через два....вообще... и мне не жалко...
Если это его обидит или оскорбит....он не побоялся меня оскорбить или обидеть. Своим посланием он выразил готовность общаться, как, не важно, и даже если это не продолжение романа, а просто дружеское отношение. И я вдруг поняла, что не хочу!!! Я не хочу писать и отвечать, что пришло спокойствие...
Наверное, если он позвонит, я тоже не отвечу. Я жила раньше, и стану жить дальше своей жизнью, у нас могло быть все замечательно, при движении взаимном, совместном. Но почему то это не случилось...
Все изменить в его силах, но я больше не жду его, вернее жду, но уже не верю... У меня есть все, и я потихоньку понимаю, что впустить в мою жизнь кого - то мне будет не просто, и жертвовать собой я точно не хочу, я не хочу оправдывать бездействие мужчины...
Не хочет-не надо ! Хочет, пусть пробует.... А я должна научиться на все смотреть со стороны. И все! Не верь, не бойся, не проси!!!
P.S. Забыла пометить, что слишком часто меня посещает моя совесть и призывает меня жить по правде, и тут начинаются мучения, что я кого - то там обидела, но почему то эта совесть ни разу не сказала мне, сколько раз я обидела Себя!!!! ?..........
